La holandesa errante

Hay gente que el destino se empeña en meter con calzador en la vida de otro.  Del porqué de esto no tengo ni idea, quizás son sobrantes de fábrica y hay que ubicarlos en algún lado. En mi caso es una mujer holandesa a la que conocí a principios de los noventa. Por aquel entonces yo tenía una tienda y le compraba artículos que ella traía de su país. Cierto es que tiene buen gusto, pero pronto me di cuenta de que no andaba muy fina de la chota. Es de esas personas que siempre tienen problemas y si no los tienen los provocan. Vamos, que o montan lío o no son nadie.

Cuando cerré el negocio pensé que al menos me había librado de ella, pero no fue así. Matriculó a su hija en el mismo colegio que yo a mi hijo, así que me la tragué MUCHOS años. Fueron años de huir de ella a diario, de hacerme la despistada, la cegata, la seca, la de “¡uy qué prisa tengo…!”.  Ahora hacía ya un tiempo que no me la encontraba.

El otro día fuimos Paco y yo al mar, a una playa muy grande que como no es de arena sino de “codols”,cantos rodados, no va mucha gente y a las ocho de la mañana menos. Anduvimos por aquellas piedras, hasta un lugar apartado. Al dejar las cosas y asentarnos, nos dimos cuenta de que cerca había una mochila y unas deportivas de hombre, pero miramos a todos los lados y allí no había nadie.

Paco se puso a pescar y a lanzar y a disfrutar de la mañana y yo me quedé sentadita en una roca oteando el mar intentando encontrar a algún nadador, alguna cabecita entre las aguas. Según iba pasando el tiempo más rápido iba mi imaginación y al seguir sin ver nada por aquellos lares, al de la mochila le di por muerto. “¡Se ha ahogado!” sentencié para mí.  Así que no me metí en el mar y eso que ya empezaba a apretar el calor. Me imaginé nadando y encontrándomelo flotando. Me imaginé gritando  despavorida de pánico. Me imaginé…. De pronto una voz con acento holandés me sacó de aquella pesadilla y me metió en otra. ¡Era ella! La holandesa. Nadaba en paralelo a la costa hacia nosotros. “¡Oye!” gritó con su estridente voz, “¡Deja de pescar que voy a pasar y me da miedo!!!!!”.  

Con lo grande que es el mar, con lo grande que es esa playa, con lo grande que es el mundo, ELLA tenía que pasar justo por dónde estaba Paco pescando.  Paco me miró y mientras yo me ponía la pamela y las gafas rápidamente para que no me reconociera le dije casi susurrando “¡está loca! !La conozco y está loca! Allá dónde va monta un cirio” Paco recogió la caña y ella nadando a braza, a dos centímetros por hora, pasó de largo advirtiéndonos que en veinte minutos volvería. ”¡Haz tu vida!” le contestó Paco sin entender del todo bien el absurdo del paseo lento e inoportuno de la rubia ni mis prisas por camuflarme.

Entre el ahogado que no aparecía y la aparición estelar de la petarda, seguí sentadita en mi roca pensando en lo rara que estaba siendo la mañana.

Al poco, hacia el oeste, vimos tres cabezas. La de ella y dos más. Dos hombres. Dos buceadores con arpón y sin boya en una zona protegida en la que está absolutamente prohibido pescar así.  Cuando salieron del mar y se acercaron a recoger la dichosa mochila que desde hacía horas me tenía en vilo, les miramos mal y no saludamos. Paco, por ilegales, yo, por ahogados resucitados.  Pasaron, cabizbajos por culpables, y tampoco saludaron.  Estuve a punto de decirles que casi llamo a la Guardia Civil, no ya sólo por la pesca furtiva sino por el susto de pensar que se habían ahogado. ¡Qué cabreo! Con el calor que hacía, yo todavía ni había metido un dedo en el mar por su culpa. ¡Ahogados de pacotilla….!

De nuevo se acercaba a nado la holandesa errante, A braza, a su ritmo y Paco volvió a recoger la caña para que la pesadita pasara de una santa vez  y nos dejara en paz.

Por fin me di un chapuzón. La pesada errante ya estaba lejos y el ahogado ya estaba desahogado. 

Al salir del mar vimos a lo lejos a la rubia petarda con dos Guardias Civiles. Comentamos que seguramente les habría llamado por lo de la pesca con arpón. “Mira, igual, esta vez, su afán de lío no viene mal…” comenté a Paco.  Los dos guardias se encaminan hacia nosotros y les vamos viendo acercarse muy uniformaditos, pero con muy poco garbo. Andar por esas piedras no es cosa fácil.

“Buenos días, ¿Son ustedes españoles?” al contestarles que sí  se alivian “Menos mal, así es más fácil. Perdonen, pero aquella señora les acusa de robo. Nos ha llamado diciendo que se ha ido a nadar y mientras tanto le han robado todo su equipo de “personal training”.  Hemos venido hasta aquí y al llegar nos cuenta que le han robado un vestidito y unas chanclas… ¿Podemos mirar entre sus pertenencias? ” Paco y yo que estábamos a punto de decirles que los furtivos del arpón se acababan de ir, no dábamos crédito a lo que escuchábamos. Yo estaba indignada, cabreada, alucinada, asqueada, boquiabierta y por tanto callada. Paco guardó el temple y les dijo “Miren ustedes lo que quieran, pero sepan que hasta hace un momento, hemos estado custodiando una mochila de alguien que no aparecía y ha resultado ser un buzo con arpón. Esta zona está protegida. Pensábamos que venían ustedes por eso.”  El hombre ni miró nuestras cosas y se disculpó “lo siento, es nuestro trabajo…” Les comenté que la conocía y que estaba como un cencerro. Asintieron discretamente con la cabeza y tras disculparse de nuevo se fueron con el mismo desgarbo, piedra a través, con el que vinieron.

Intentamos olvidarnos del tema aunque era imposible ya que, al mirar a la derecha, vemos a la petarda errante venir descalza  dando tumbos descontrolados por las piedras.  Al llegar a nosotros,  nos dice con su voz gallinácea y su acento holandés, “Perdona, pero….” Y ahí Paco la corta, “¡No perdono NADA!!!! Tú nos has acusado de robo, así que ¡largo de aquí!!!” , “Pues la Guardia….”, “ ¡Fuera!!! ¡Estás loca!”, “¡La Guardia Civil quiere inspeccionar tu coche!!!”  “Pues que vengan ellos a decírmelo. A ti no tengo porqué hacerte caso. ¡Estás de frenopático!” (Paco dijo más cosas, pero como no son muy finas no las voy a escribir). La errante se dio la vuelta para emprender camino y fue patético. Su culo era igual que un globo después de una semana de haber sido inflado.  Las carnes de las nalgas que descolgaban de su bikini iban de aquí para allá al tun-tun de las piedras e incluso del aire… pobre, yo la recordaba piradísima, pero con buen tipo.

Y nada, allí a lo lejos vemos que coge el relevo uno de los Guardias y que viene de nuevo hacia nosotros. Ya me daba la risa esa pasarela Cibeles tan empedrada. Todos tardaban mucho en llegar a nosotros y nosotros no nos movíamos del sitio. ¡Estaría bueno!

El pobre guardia, joven, educado, sudoroso y harto,  nos dice que si no nos importa abrir el coche “para acabar de una vez por todas con esto…. ni he desayunado todavía!”  Se disculpaba todo lo disculpable “es mi trabajo, no puedo no hacerlo”. Propuse recoger y así ya nos íbamos y el guardia me dijo muy tajante que no, que por favor disfrutara de la playa.  Paco le comentó que por supuesto que abriría el coche, siempre que ella no estuviera delante.  No hizo falta, la rubia errante, salió huyendo entre los pinos al ver a Paco. Por lo visto había escondido el coche para que no se lo robáramos, según dijo el Guardia Civil con cara de hambre y desconcierto. Paco abrió el nuestro y ellos ni miraron. “Todo en orden y perdone. Por cierto, la señora dice también que huye porque usted le ha hablado mal y la ha enviado a la mierda”

“No, no la he enviado a la mierda. ¡Le he dicho algo muchísimo peor!”

Y con las risas, se fueron los dos guardias a desayunar, por fin.

Al final los únicos que disfrutaron tranquilamente de aquella mañana de mar fueron los ahogados, con delito incluido. Qué cosas, cuatro que eramos y qué desavenidos...